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来源: 新华网  时间:2017-12-18 18:34:24
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江西icl和飞秒区别,

本文为专家邀请撰稿。作者:有大暗。

前一段时间跳水皇后吴敏霞刚被男友张效诚浪漫求婚,之后又甜蜜曝出了独特的“皇后”款DR钻戒(一生只有一枚),并公布已领结婚证和真爱证!人生幸福需要两本证:一本是结婚证,从此相濡以沫、岁月相守是夫妻;一本是DR真爱证,从此承诺一生只爱你一人。网友惊呼,跳水和爱情都太完美!

而我为什么不相信有完美和永恒的爱情?这篇文章的内容可能会让很多人感到失望,因为它接近于人类千万年间所歌颂的爱情的真相,事物的真相往往令人失望。

关于爱情的起源,我所听到的最好的解释来自于当代著名的哲学家王东岳先生的观点。

爱情是生物体发展过程中残化之后又媾和的结果。我们人类一直标榜自己是最高级和完善的生物,其实人类一开始就未曾完善过,而且必然倾向于越发不完善。

倒是那个诞生于38亿年前最原始、最不起眼儿的单细胞生物还相对完善一些,尽管比起分子物质来,它实在已经残弱的不成样子了,所以它不得不与其他东西发生物能交换,是为“新陈代谢”。不过它至少还是一个可以独立生存的自满单元,滋养和增殖一身兼顾,两不耽搁。及至进化为低等多细胞生物,原来的单细胞马上丢失了一半功能,它要么只管营养,要么只管繁殖,再进化,则连营养或繁殖之一它也顾不及了,于是只好照管其中的某一小部分职能。譬如,神经细胞只管兴奋和冲动,骨骼细胞只管承重和架构,肌细胞只管收缩,肾细胞只管泌尿……等等。

说到这里,你也许会想,这多细胞有机体总该算是一个完善的生命了吧!又错了,多细胞一旦聚合,不仅体内细胞随即分化,而且机体本身立刻遗失了自己的一半,这一半从此再也找不回来,任你苦苦追寻,终究若即若离,是乃“两性分裂”——爱情的悲歌至此吟唱不绝。

如何理解呢?生物最初是雌雄同体的方式存在,由于机体的残化导致两性分裂,爱情是性分裂之后机体之间媾和的结果。这件事情本身就不是那么高尚和体面的事情,更多的是一种无奈吧。就像是圣经里的亚当和夏娃,那个用肋骨创造的另一半

讲到这里可能很多童鞋已经感觉的内心有点堵了。说好的“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑”呢?说好的“在天愿做比翼鸟,在地愿结连理枝”呢?说好的“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”呢?

难道自人类有了文字语言以来,神话、戏剧、小说、诗歌、历史所歌颂的爱情都是假的吗?是的,我们的歌颂有可能是一场全人类的集体自嗨,情感和回忆有时候会按照我们希望的方式来骗我们,因为完美从来不是人类的追求,大多数情况下我们只是为了安心地存在着。

如果说,这样的论述有些过于宏观和抽象,我们不妨从个体的角度来重新审视我们的爱情。人文主义价值观教会我们向内探索,聆听我们内心的声音,于是我们听到了心跳,听到了爱情,听到了矢志不渝的冲动,然而自从弗洛伊德老爷子发现了“潜意识”之后,我们的感受开始变得不那么可信了,因为它们可能只是你的意识为了防止真相摧毁你的心理而衍生出来的防御机制而已,情感有时候会按照我们希望的方式来骗我们,因为完美从来不是人类的追求,大多数情况下我们只是为了安心地存在着。

我们的感受和经验告诉我们,喜欢TA,始于颜值,陷于才华,忠于人品,止于差距。听起来很正确,但是总有反例出现,而在爱情中的一些真实的心理过程却是永恒不变的。

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深度心理学认为,我们早年在原生家庭里面的经历会影响到我们后来的人生。我们刚出生从一个全能自恋的小婴儿,到与母亲共生阶段再慢慢与母亲分离个体化,发现我们是一个独立存在的个体,再到爸爸出现,经历了俄狄浦斯期的烦恼,我们总算完成了生命最初的一个轮回,这段时间大约六年,这六年几乎涵盖了我们生命的全部内容,之后的人生几乎所有的感受都可以追溯到生命最初的这六年,只不过具体的情景不同而已。

1.爱情始于移情,或者对完整自我的追求。

所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人,或者,曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求,希望从目前的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏,一旦得到相关的满足,不管人时地是否合宜,就掉进爱的陷阱了。当爱情来临的时候,眼前的他总会让我们感受到似曾相识,无论是长相或者行为习惯或者性格,这种感觉不一定是最令我们舒适的,但这种熟悉感却可以让我们迅速卸下防备。移情作用像是一剂致幻剂,我们将TA想象成曾经熟悉的家人,而忽略了真实的对方。

心理学家杨格的理论,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。当理智的自己遇上感性的TA,或者软弱的自己遇到了坚强的TA,你仿佛找到了那个隐藏的自己,每个人都有追求完美自我的倾向,而与TA的结合至少看起来是一种捷径。我们没有自己标榜的那样高尚,爱情常常源于我们不愿承认的自私。

2.爱情的本质不是付出,付出是为了更好的索取。

爱情中的人们,不仅智商为零,心理也往往退行到婴儿的水平。移情让我们产生一种错觉,TA就是自己生命中最重要的那个人,这种熟悉感导致我们仿佛回到了小时候,用一种的孩子的方式来应对TA。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系,彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方,不在一起时会焦虑、不安,仿佛“一日不见,如隔三秋”。

因为所谓的“相爱”,我们尽可能学习着平等的感同身受。对爱人尽可能地倾听、共情,无条件的积极关注,等等,听起来怎么这么熟悉?这不是心理咨询师人本主义态度的要求吗?是的,如果你幸运,不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会,爱人则是那位称职的心理咨询师。

但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。因为没有爱人不会遵守“不带诱惑的深情,不带敌意的坚决”的态度,爱情的双方像两个巨婴一般在索取,在作,消耗着爱情的基础。

哪有什么完美的爱情,有的只是周瑜打黄盖—一个愿打一个愿挨式的巧合罢了。我们所标榜的专一、奉献、尊重、宽容……所有在爱情中被歌颂的那些美好的品质,只不过是给我们的匮乏穿上的华服,是人性自私的副产品罢了。

3.爱情或止于分手,或止于婚姻。

失恋让人成熟,成熟的标志是这个人开始计算成本,计较付出与回报。失恋之后很多人在复盘的过程中会有隐隐的感觉,原来我和TA仿佛从来没有爱过,有的只是相互需要。有时候会怀念那种熟悉感和温度,那是一种爱的错觉,是不甘心,是爱情的创伤后的应激障碍症状。失恋的人会思考,哪怕有那么一丝的可能我们都会继续,就是耗竭了,原来TA不是我认识的那个TA,我也不是我认识的那个我,分开是因为没有能力再迁就下去了,分开是因为我完成了自己的心理疗伤有了新的课题,或者是在你这边再也得不到什么了。

婚姻是爱情的坟墓。婚姻后,男友会变成前男友,女友会变成前女友。婚姻的本质是一场创业,婚约是公司的股权协议。

别再听什么鼓吹爱情圣神的心理鸡汤了,爱情只是生活的一部分,生命中首要的任务是认识你自己。如果现在还不那么了解,以后一定会明白。

本文的观点有点悲观,世上本无真相,不必太当真。

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